V KOSTCE

Populární čtyřlístek privilegovaných Newyorčanek vyráží na superluxusní dovolenou do Abú Zabí. A to je asi tak všechno. Druhý celovečerní Sex (zatím to zní dobře) je totálně lobotomizovanou skořápkou, pozůstalou po břitkém seriálu. Jeho nekonečných sto čtyřicet šest minut znudí, případně rovnou urazí cca 99 procent nefanatických divaček i diváků. Řečeno s módní policií: Coco Dák!

TRAILERY

FOTOGALERIE

O FILMU

Dřív, než si položíte otázku, která trápí zřejmě každého normálního chlapa, na ní rychle odpovím. Divačky stárnou s hlavními hrdinkami, i když jim to jde díky nedostatku peněz na plastické operace podstatně rychleji. To kdybyste chtěli vědět, proč ještě Sex ve městě někoho zajímá, když většina jeho obsazení vypadá jak několik alternativních verzí Heleny Vondráčkové. Tahle značka žije spíš z toho, že se pod ní skrýval výborný seriál pro dívky a hlavně ženy do - řekněme - čtyřicítky. S přibývajícími epizodami se z něj ale stával stále slabší a slabší odvar prvních sérií. Fakt, že u posledního dílu bulela asi každá divačka, na tom těžko něco změní. Nejhorší je, že u filmu pak buleli i chlapi, protože před tím utrpením v přítmí kinosálu není kam utéct (doma můžete říct něco jako "jdu vyndat myčku", to vždycky projde). A bulet budou zřejmě znova. Je úplně jedno, o čem druhý Sex ve městě bude, nám stačí vědět, že na prvních fotkách "děvčata" vypadají jak kreatury z Burtonovy Alenky v říši divů a že to bude strašný doják. Že by pan Božský začal psát novou kapitolu Carrieniny knihy rozvodem? Nebo Carrie shoří botník? Charlotte bude mít opět průjem? Miranda tentokrát ukáže bobra ve "full-frontal" stylu? Samantha ojede orangutana? Jedno je jisté. Dobrovolně na to nepůjdu.