Bella se konečně dočkala. Bude si brát Edwarda, naštve Jacoba a všechny nás obere o dvě hodiny drahocenného času. Pokud se jdete do kina jen ohřát a přinesli jste si něco (ostřejšího) k pití, jste srdečně zváni. Všichni ostatní jsou ovšem v sále buď z přesvědčení, nebo omylem. Fandy z naší rovnice pravděpodobně můžu vynechat, protože jestli tahle recenze bude končit trojkou (ještě jsem se nerozhodl), oni uvidí osmičku. Opticky to přeci není zas takový rozdíl, no ne? My zvědaví, knihou a romantickou upířinou nepolíbení, jsme ale od čtvrtého Stmívání čekali jediné - zda pod jeho tíhou (nebo spíš nesnesitelnou blbostí bytí) zaskomírá další režisér a jestli znovu půjde o tenoučké dějové máslo rozetřené na čtyřhektarový chleba z matných triků, divných masek a uchodrásajících hlášek.

Všechny předpoklady plní první půlka Rozbřesku na výbornou. Měl bych se pobaveně smát, ale až na několik absurdních situací (dáno většinou nesmyslnou volbou hudby nebo Condonovou snahou vrazit do rádobytemna nějakou tu odlehčenou koláž jako v běžných romantických komediích), jsem spíš klopil oči střídavě k zemi (tam byli agenti Cinestaru s noční vizí) a k nebi... došlo mi totiž, že lepší už to nebude. Ani slušný dramaturg-režisér, který je zvyklý vést herce, kam potřebuje, totiž neuhrál důstojnou partii se scénářem obtěžkaným patetickými replikami a charaktery, jež jsou příliš zvyklé se celou dobu tvářit, jako by jim dal někdo pod jazyk tucet žiletek. Kristen Stewart v Zábavním parku, Pattinson ve Vodě pro slony a dokonce i ten Lautner v Bez dechu podávají o třídu lepší výkony a chovají se tak nějak lidsky... tady se všichni při snaze zapadnout do upírsko-vlkodlačího čardáše vzdávají emocí a neúnosně natahovaná svatba (hodina čumění do dáli a pokřivených obličejů, které vídáte snad jen v Pohlreichových show, když dojde na ochutnávání blafů ze čtvrté cenové) je tak očistcem, místo toho aby byla oslavou vztahu tak trpělivě (=ještě zdlouhavěji) budovaného v předchozích třech dílech.

Tah pindíkem na E3

Právě během vdavek ztratíte veškerou naději, že by tuhle sérii mohlo něco vysvobodit. Všichni jsou ve svých kolejích pevně zakleslí a průměrná technická stránka (slabé triky, nepřehledné akční scény) Condonovi už vůbec nedává možnost se distancovat od svých předchůdců. Film se přitom tváří jako, že je tu konečně o čem vyprávět. Bella se vdá, začne být hrozně nadržená, nechá se od Edwarda oplodnit a pak čeká zlodítě, které hrozí tím, že svou matku sežere zevnitř. Slušný materiál na prvních dvacet minut hororu od Platinum Dunes. Jenže tady se v podstatě nic jiného neděje - kromě toho, že Jacob s Edwardem se pošťuchují a divák prostřednictvím Belliny matky zjišťuje, po kom je dcera duševně nestálá.

Twilight 4 je přehlídkou pokřivených obličejů, které vídáte u Pohlreicha, když dojde na ochutnávání blafů ze čtvrté cenové.Velkou ozdobou filmu by měly být líbánky na ostrově nedaleko Ria. Musím říct, že jsem neviděl prkennější sekvenci od dob, kdy Hayden Christensen dováděl na louce v Epizodě II, ale nepopřu, že jsou tu okamžiky, kdy celé kino jindy uctivých filmových kritiků prskalo smíchy. Třeba když Edward s bolestínským výrazem ve tváři zasykl, že předchozí noc byla ta nejhezčí v jeho celé existenci, načež se začal s Bellou hádat, kdo z nich měl větší orgasmus. Moje uši nevěřily, moje oči zase putovaly na klopenou dráhu, ale nebylo to nic platné. Vetchá harlekýnka sice skrz těhotenství hlavní hrdinky nabírala na tempu a závažnosti, ale větvení mytologie bylo velmi nesmělé a místo brouzdání historií upírských dětí nebo vlkodlačím přeměřováním penisů, sledujeme chřadnoucí Bellu, která definitivně v image dotahuje feťáky na Metadonu a zjišťuje, že v nabídce McDonald´s chybí zásadní položka - shake s nulkou negativní.

Tah věží na A5

Na papíře to věru zní zábavněji, než to nakonec vypadá. Kdyby se film tak otravně nedržel návazností na starší bratříčky, mohla z něj být výborná antikoncepční agitka. Takhle to dopadne, když upír nepoužije kondom, holky. Budete trpět jako to zvíře, nakonec vám rozkoušou a pak... podtext je zcela jasný, tím spíš, že si Bella svůj netradiční outěžek užene sama tím, jak asexuála Edwarda duševně vydírá a nosí čím dál tím kratší noční košilky. Jeden by čekal, že stoletý mladík má víc zkušeností a bude náctiletou nymfomanku zkoušet zabavit něčím jiným než šachovými maratony.

Čtenářky předlohy (jste tu ještě?) moc dobře ví, že filmový Rozbřesk by se měl lámat vejpůl během zásadního okamžiku. Méně vnímavým naznačím, že k výměně očních čoček úspěšně dojde a v potitulkové sekvenci se ke slovu opět dostane Michael Sheen a jeho rada starších savců. Je to tak trapná scéna, že stihne smést ze stolu i ten opatrně piplaný náznak lepších zítřků (Jacobovo otisknutí do Edwardovy dcery potenciálně slibuje zábavnou rodinnou dynamiku... vy byste nechali svou dceru chodit se skoromilencem vaší manželky?), protože vám znovu a snad jednou provždy dojde, že nejjednodušší a nejzábavnější řešení v téhle filmové próze nemají místo.

Přehrajte si trailer Nedávno jsem v recenzi Tintina přirovnal hollywoodskou pásovou produkci k fastfoodovému průmyslu. Tohle přirovnání ovšem na Stmívání nepasuje. Tady se pohybujeme v oblasti babicovských náhražek a buřtočíny z bizarního serveru mimibazar.cz (kdo tam vejde, tomu mozek sejde) - odpadů do nichž je investováno minimální úsilí i jmění. Odpadů, které jakýmsi záhadným během osudu získají obří popularitu a nabalují na sebe rok co rok další oběti jako gigantická sněhová koule valící se údolím filmové pustiny, pod jejímž povrchem rotují klasikové. Zrovna takového Tarkovského určitě štve, že někdo dokázal natočit ještě pomalejší film než Stalker - a na rozdíl od něj v něm odvyprávět úplný ho.... však vy víte, jak to pokračuje. Důležité je, že to končí. Už za rok. A já snad v tom kině just budu. Abych znovu dohlídnul na to, že vy tam nevyrazíte.