Dýchá to! Hřeje to! Krvácí to! Zabijeme to! Anderson natočil PG-13 odvar pro teenagery. Strauseové se hecnuli a natočili eRkovou zbytečnost pro... vetřelce? Marně bych při rozboru díla docházel k cílové skupině, ale jestli scenárista AvP 2 dostudoval střední školu, funguje v Americe úplatkářství ještě lépe, než jsem si doposud myslel.

Pojeďte s námi do Gunnisonu, městečka poblíž Colorado Springs, kde se vůbec, ale vůbec nic neděje. Místní sexbomba chodí s místním hezounkem, ale bokem mrká na dalšího drsňáka, co rozváží pizzu. Jeho brácha má pár záznamů v rejstříku, ale je to dobrák. A maminka-vojanda se právě vrátila z Iráku a její dcera se k ní nějak nemá. A samozřejmě nesmím zapomenout na šerifa, ve kterém se míchají snad rovnou tři rasy a který by armádnímu generálovi věřil i ve chvíli, když by se k němu blížil se skalpelem a sklenicí od okurek. "Středoškolskou" nudu aspirující na titul "největší soap opera letošní sezóny" budete muset trpět dobrých čtyřicet minut, bez ohledu na to, že se mezitím predátoří mejdan na orbitě nějak zvrhne a nabere rychlou cestu z kopce. Kombinace predátora a vetřelce vykosí veškerou konkurenci, aby si v kanalizaci Gunnisonu zařídila novou pobočku mimozemského fast foodu. Servírují se lidské vnitřnosti a chlazené mozečky. Příliš cool to ale není.

Bubu atmosféru by Strauseové neuvařili ani s instantním práškem od Scotta a návodem od Camerona, takže musí na scénu přijít Wolf. Ten zjevně žije na predátoří planetě úplně sám a když spatří predaliena v záznamech z nouzové zprávy, nakopne svojí raketku a hurá na výlet k matičce Zemi. Ne nadarmo má hodnost čistič, vozí s sebou modrou vodičku, která všechno rozloží (líp než vetřelčí kyselina) a... jinak je to docela ňouma. Neumí mluvit, takže když potká predaliena ani nepoznáte, jestli ho to rozhodilo nebo ne. S lidmi se nekamarádí, občas někam spadne a pak krvácí a nakonec si to s tím zatroleným hybridem rozdá na střeše nemocnice. Tumáš za to, žes nechal na pokoji místnost plnou novorozeňat, tumáš za to žes mi urval plasma kanóny, tumáš za to, že byla u Marsu zácpa a já nemohl přiletět o dvacet minut dřív. Jenže... kdo profackuje bratry za kamerou? S menším dovolením bych se do téhle fronty postavil první.

Vývoj postav na videoklipařských univerzitách zjevně neučí, takže se musíte spokojit s tím, že vás vodí za ručičku šest nesympatických charakterů o kterých lautr nic nevíte. Fakt jste na tom jako ti vetřelci. Víte, že je to k jídlu a dají se do toho naklást vajíčka. Tečka. Predátor dělá až příliš chyb a je v těžké přesilovce, než abyste si ho oblíbili, takže fakt zbývá jen ten predalien, který mu dá hned na začátku jednu pod žebra, aby ukázal, kdo je tady pán. Jejich finální souboj je pak dost necitlivě přerušen a doplněn jakousi Akta X vložkou, která nabízí nejhorší dialog od Stathamovy lekce japonštiny. Strauseové se zachraňují jen drzými citacemi toho nejlepšího z celé mytologie. Reiko Aylesworth chce vypadat jako Ripleyová a jezdí obrněným vozem (tank z Vetřelců)... pointa ovšem žádná. Náš predátor sice ťuká na předloktí, používá všechna ta udělátka a věší lidi stažené z kůže po stromech, ale to už jsme taky viděli.

Vykrádačku od pocty pak jednoznačně dělí talent napodobitele a tady musíme vypít kalich hořkosti až do dna. Nemají talent, nemají! Především timing některých situací (napíchnutí blondýnky na predátoří šuriken, první výstřel pozemšťana plazmovým kanónem, setkání s predalienem) je zoufalý a chybí tu postava, která by řekla "Co to ku*va je?!?". Všichni jen utíkají nebo křičí, přičemž tak činí natolik koordinovaně, že jistě měli za kamerou kartičky s nápovědou, případně šipkami, kterým směrem mají uhánět. Jediným zajímavým okamžikem (možná proto, že nebyl v traileru) je predátorův přesun ze suterénu na povrch, průstřel asfaltu "pancéřovou pěstí" byl vážně super. Bohužel je to jediná vteřina (opravdu jen vteřina) na kterou bych vzpomínal se sympatiemi. Střih je mizerný a eRko tupí své hrany na příliš digitální krvi. A to jsem ani nezmínil, že tam pořád prší a je tam tma jako v pytli, protože kluci mimozemský vypnou proud. Chtějí mít zkrátka při práci soukromí a nenechají se jen tak očumovat, možná proto vždycky předčasně zdrhají ze záběru.

Jenže bez nich je to nemístná nuda. Ti lidé v tom filmu překážejí, protože jsou špatně napsaní, špatně zahraní a špatně usmrcení. Jako by ta duelová myšlenka byla předem prokletá. Ať to bude točit kdokoliv, my prohrajeme. U Andersonova AvP jsem se místy chechtal (kamarádění predátora s hlavní hrdinkou), tady jsem jen čekal, až ten půldruhé hodiny dlouhý omyl skončí. A pak jsem přišel před barák a našel jsem tam boty... Byly od sebe na vzdálenost klasicky rozkročeného člověka, ale ten člověk v nich nebyl. Nikde ani noha. To mě vyděsilo víc než celý AvP 2. Vezměte si z toho ponaučení a po Vánocích si radši pusťte vetřelčí kvadrilogii. Možná mi pak ještě poděkujete.