Hadi v letadle mi byli nesympatičtí od první chvíle, kdy tvůrci rozjeli svou podivnou reklamní kampaň. Vzájemné plácání se po zádech a zesměšňování jiných filmů mohlo znamenat jen dvě věci. Buď bude řádění Samuela L. Jacksona na palubě letadla narvaného jedovatými potvorami bomba, nebo kardinální průšvih. Při pohledu na hodnocení je jasné, že do skupiny fanoušků se já řadit nebudu. Velkohubé kecy totiž v tomhle případě přestřelily, úroveň machrování už překročila tolerovanou mez a i moje láska k béčkovým filmům má svoje limity. Díky otravnému přístupu tvůrců, kteří svým neustálými řečmi na téma „je to béčko voe, je to bomba, Sam „motherfuckin´ Jackson a letadlo plný nas*anejch hadů, tak na to di a bav se voe“ nebudu mít žádné výčitky, že film u nás na Moviezone odstřelíme.

To, co tvůrci tvrdí, tedy že se Samuel L. Jackson rve s hromadou hadů v letadle, je pravda. Ještě než ale začnete vykřikovat, jak je to všechno cool, položme si jednoduchou otázku. No a co? Jackson a hadi jsou v letadle. Znamená to automaticky zábavný film? Jsem si stoprocentně jistý, že kdyby místo Jacksona byl v letadle Eric Roberts (film by mnoho neztratil), putoval by přímo do půjčoven a rovnou do poličky vedle filmů jako Nukleární armagedon. Ona Hranice mezi Hady v letadle a Hady ve vlaku je totiž mnohem tenčí, než by si mnoho lidí chtělo přiznat. Hadi v letadle jsou béčko, ale béčko mizerné. Když před pár lety šaškoval Jackson se žraloky v Harlinově Útoku z hlubin, bylo to sice hodně béčkové, ale zatraceně zábavné, protože Harlin si hrál s klišé, překvapoval na každém kroku a film narval hláškami až po okraj. Nic z toho v Hadech v letadle není.

Scénář (a jeho proklamované stylové hlášky) postrádají nadhled a v podstatě jde o další variaci na téma lidí uvězněných na jednom místě s naštvanými potvorami. Jakoby scénáristé ani nechtěli využít toho, že mají k dispozici skvělého a zábavného herce a víc než slušný rozpočet. Kdyby se Hadi točili v Rumunsku s nějakou zapadlou béčkovou hvězdou, scénář by se ani příliš upravovat nemusel. Jackson ze sebe příliš perel nesype, většinou jen běhá, občas řekne něco strašně tvrdého a zaxichtí se do kamery... a ostatní herci jsou na tom ještě mnohem hůř. Postavy ve filmu jsou jak polévka od Vitany. Jen zalít vodou a servírovat. Je tu rozmazlená hvězda, zlý chlap, dvě roztomilé děti, nafintěná kráva s otravným psíkem a spousta dalších lidí, kteří zkrátka do podobného filmu patří. Bohužel všichni plní přesně tu úlohu, kterou jim scénář zadává. A zadává jim jí zoufale předvídatelně, takže už při nástupu hrdinů do letadla si můžete odškrtávat seznam přeživších a sežraných. Prostě další b-movie proprieta, která ale není využitá tak, aby se mi za ní chtělo dávat sto korun v kině. Sakra, nedal bych za to ani hodinu a půl svého času, kdybych nemusel!

Všechno to mohl zachránit režisér David R. Ellis, jehož dvojka Nezvratného osudu dokázala, že tenhle chlapík má nadhled. Bohužel ho asi všechen vyplýtval na svůj první film. Režíruje nudně, nemá načasování (na první pořádnou akci se čeká skoro až do půlky filmu), strašně chaoticky stříhá... vůbec se na Hady v letadle kouká dost divně. Scény, kdy se had někomu zakousne mezi nohy nebo do bradavky a dotyčný potom srandovně křepčí jsou vyloženě trapné. Možná, že kdyby mi bylo jedenáct a já viděl chlapíka s hadem na svojí chloubě, začal bych se smát - ale jedenáct už mi dlouho není. Jsou tu nejlacinější vtipy, chudé hlášky, málo akce, která sama o sobě za moc nestojí a reklamní kampaň, která vehementně přesvědčovala, že tohle všechno je béčko, takže je to bomba. Není to bomba, je to mizerná, nudná a laciná hovadina, o které se za pár let určitě bude tvrdit, že je kultovní. Asi jako se to bude tvrdit o Hostelu.

Z Hadů v letadle jsem zhnusený. Film, který je ve všech směrech mizerný, je nudný a mnohdy i trapný, totiž tvůrci propagují jako filmovou událost roku. Je to jako koukat se na Horsta Fuchse, který prodává kuchyňského robota, co se nemusí nikdy mýt a z kila pomerančů udělá dvanáct litrů šťávy. Všichni vědí, že to je blbost, ale někdo to Horstovi prostě sežere. S Hady v letadle je to stejné. Zajděte si na ně, užijte si je, ale ještě než do diskuse napíšete, jak moc jsme zase v hodnocení ulítli, zamyslete se, jestli byste byli stejně nadšení, kdyby ve filmu místo Jacksona byl třeba Thomas Ian Griffith a Hadi v letadle by se místo kina objevili přímo na DVD, kam měli od začátku našlápnuto.