Hej, poch**nci, koukejte držet huby, protože budu povídat o Dudeovi. Možná už jste vo něm slyšeli, chodí do místního bowlingovýho klubu a láme kuželky v první lize (jo, i v tý pivní, to pro ty pomalejší). S kámošem Walterem vyhráli už tři poháry. Tři zku***ný poháry povídám! Schválně mi ukažte, kdo z vás vořežprutů by to dokázal. Sám vidím, jak vám to pořád padá do vodpadní roury místo doprostřed kuželek. Ale hlavně, vy trdla nepodojený, o těch dvou natočili nějaký bráchové z Hollywoodu film. Je to letos deset let a my to dneska dop***le slavíme, takže kdyby si někdo stěžoval, že je muzika příliš nahlas, dostane čtrnáctkou přes čumák. Nikdo tu s ní nehází od dob, kdy se úchyl Jesus Quintana vodstěhoval do Philly, takže jí milerád někomu rozmáznu po kušně. To jen tak na vysvětlenou.

Ten film vychází z pravdivejch událostí. Dudeovi aka Velkými Lebowskýmu tenkrát někdo škaredě zřídil byt, vykoupal ho v záchodový míse a pochcal mu tepich. Chápete, prostě oblíbenej koberec. Bejt to pes, tak dostane po čumáku, ale tohle byli nějaký zasr**ý náckové s železnejma trubkama pod kabátem. Dude do sebe hodil tři Bílý Medvědy, ale fakt ho na**alo, jak s ním ty č**áci vym**ali. Takže to hodlal pořešit, čímž se dostal do pořádnejch s**ček. Co si tak pamatuju, byla celkem p**el to pak poslouchat. Jako by nestačilo, že si občas štamgasti vjeli do poj**anejch kuželek tady v klubu. Von je totiž Walter trochu prudkej a nosí bouchačku. Radši se s ním nehádejte o skóre, jinak s váma vymaluje třetí dráhu. Jednou jsme to umejvali a pustilo to až odlakovačem na nehty. Žena mi tenkrát děsně nadávala, že jsem ho vyplácal půl litru. Ale přece si nenechám vykur**t dráhu za dvacet táců, no ne?

Ale co bych se tu namáhal, stydnou nám burgery a Jill dělá v kantýně borůvkový palačinky, radši si zajděte na ten film. Ti bráchové, co ho točili maj doma i nějaký Oscary. Ne že by na tom ku*va záleželo, protože na tyhle ceny jim tady zvysoka s***me, ale ten film se fakt poved'. Je pravda trochu zhulenej, ale proti tomu žádnej dyšputát, navíc Dude i Walter pomáhali sepisovat ty nejlepší hlášky a kameraman nám dokonce dal takovej strojek do koule. To když švihnete po dráze a pustíte to pak na plátno, z toho se dočista pob**jete. V tom filmu to ale sedí, protože to tam pořád někdo s někým koulí, mluví se tam jak u nás v hospodě po deseti kouskách, a jsou tam existence, že byste je nechtěli ani za bratrance. Nihilisti, nacisti, teroristi, poch**vači tepichů, umělecky založený k*r*y a dokonce Saddám rozdávající boty, p**o! To nevím kde vzali, protože Joe od nás vypadá spíš jako ten přit**lenec z Efron. Ale co chcete, dělá to skoro zadarmo a ještě ve volným čase leští hráčům koule. Je tu prostě voblíbenej.

Tak až dneska pudete domů, stavte se u Martyho v půjčovně. Má tam pět kousků, takže se dostane na každýho. VHSky už jsou trochu vojetý, tak bacha na tu s bílým pruhem, chybí tam asi deset vteřin, což nas**e, protože tam zrovna Jesus někoho krutě vyhlásí. No a teď ty burgry... kdo chce slaninu a neřek si předem, ten je teď pěkně v pr**li. Leda byste Jill nějak vobměkčili. Ale jak vidím ty vaše cejchy, zůstane jen u blbejch keců. Tak dobrou, naperte si nácky, než sem přijde ta krize z Vól Strýtu. Harold už musel zdražit benzín, takže dneska vypínám generátor už v jedenáct. Chlastejte s citem, chlapi, ať šetříte životní prostředí!

p.s. Kdo nepochopil, ať se podívá sem

p.p.s. Kdo si dokázal doplnit všechny hvězdičky, ten by se měl stydět. :)